偏激
小时候意识到自己脾气不好，对人际关系不利，在成长的过程中就学会了隐藏自己，表现出和善的模样，压抑久了仿佛面具就成为了真正的自己，而我特别喜欢这样的自己，彬彬有礼、爱好和平、善解人意。可是这不是真正的我，也会有扮演失败的时候，也会有摆烂不想扮演的时候，但我极度讨厌自己歇斯底里的模样。
绘画真的能修身养性，尤其是工笔画，一个人沉浸在绘画的世界情绪是平和的。
看开名利竞争，不计较得失，便不会有大的情绪波动。即便如此告诫自己，还是会在听到讨厌的人讲话时暗地皱起眉头，在受到不公平待遇时情绪激烈，在觉得自己被冒犯时咄咄逼人。仔细想想工作这三年，虽然感觉自己没少受委屈，却也把惹我的人气的半死，我妈听了我的事常说我也没放过别人。大多数时候我想忍但我最终没忍下来，有种无法控制自己的挫败感，我希望自己是平和的，最好不要有任何的情绪。
从未后悔和冒犯我的人撕破脸，也敢于承担之后的结果，但会沮丧又没能关住那个暴戾的自己。
有时候想想若是在公司企业，我这如此低情商的处事，早就不知道得罪多少人，被人整多少次了。因为从小到大吃了太多这方面的亏，偶尔也会后怕，重大挫折后的抑郁，思虑过重身体也跟着逐渐垮掉。战战兢兢活了小半辈子，很多人际问题甚至需要身边的朋友作为智囊团来帮助我处理，一切只求安安稳稳。
很多时候以为自己做到了，但实际没做到，但比起逼迫自己忍着，发泄出来反而感觉好点。
这一学期发火次数特别多，也不知道这底气是谁给的，可能是工作太繁忙了情绪焦躁。平时一两句阴阳怪气的话，从前能忍现在不想忍，仿佛更年期提前到来。和不对付的同事吵架有多狠说多狠，事后还觉得自己没说过人家，为了维护表面和平吵完还得当这事没发生过，又要提防暗箭。有点佩服如今的自己，真是天不怕地不怕，浑身散发着毁灭的气息。
这不是一个好趋势，总感觉再这样下去会大祸临头。
所以需要反思，写下这篇日子警醒一下自己，忍耐会使人压抑，吵架会使人疲惫。但忍耐=风平浪静，吵架=暗潮汹涌。吵架的风险大于忍耐，所以摘下的面具如今要及时的重新戴上。没有什么真正的情绪自由，婴儿大哭大闹也只有自己的亲人哄着，世界不会围着一个人转，没有谁是真正的巨婴，社会不会惯着构成它运转的零件般的人类。
无法控制情绪终究会面临淘汰。
这个世界有太多我看不惯的人，也有太多看不惯我的人，我忍耐别人的时候，别人也在忍耐我。所以何必对他人指手画脚，妄加论断，又何必耿耿于怀他人对我的指手画脚，随意论断。或许可以潇洒、开阔些，都不好过得过且过，放过自己也饶过别人。但愿终有一天我能成为自己想成为的人，也终有一天不必通过激烈的手段让别人懂得我不好惹，请注意言辞放尊重。
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